collapse

Публикувай отговор

Внимание - 32 нови отговора бяха публикувани докато ти преглеждаше тази тема.
Име:
Ел. поща:
Заглавие:
Икона на съобщението:

Потвърждение:

натисни alt+s за да въведеш/публикуваш или alt+p за да направиш предварителен преглед


Обобщение на темите

Публикувана от: driver1
« -: 06 Юни 2018 год. 21:21 часа »




Колеги, препоръчвам ви да не отваряте подобни линкове, публикувани от гастролиращи и напълно анонимни гости, които никога не сте прочели да напишат нещо. Може да се окаже нездравословно за устройството ви.
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:55 часа »

На детенце излекували зъбчето. Майката, извеждайки го от стоматологичния кабинет, казва:
- Сине, какво трябва да кажеш на лелята ?
Момченцето през сълзи:
- Кучка !!!
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:54 часа »

Пиян мъж се прибира посред нощ. От колибката в двора изскача куче и почва да го лае.
- Тихо, глупако, ще събудиш жена ми и къде ще спиш после???
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:51 часа »

Когато в автобуса седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена D, осъзнаваш колко красота има в дупките по пътя…
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:51 часа »

Спира един КАТ-ажия една кола, козирува и се представя:
- Сержант Петров, заплата 320 лева, две деца, безработна жена, живея под наем...
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:48 часа »

Хубав слънчев ден. Един човек си карал чисто новия Мерцедес по пътя и се радвал на удоволствието от шофирането. По едно време видял някакъв младеж, който унило махал на стоп и се пържел на слънцето. Човекът се разчуствал и спрял да вземе младежа, та и той на хубава кола да се повози. Младежът сърдечно благодарил и се качил в Мерцедеса и веднага започнал да разпитва шофьора:
- Господине, страхотна кола имате, а това копче за какво е?
- От там се включва климатика.
- Страхотно, супер, а тази ръчка?
- Това е скоростния лост.
- А това дето мига и цъка?
- Това са мигачите.
- А на това телевизорче какво дават сега?
- Това не е телевизор, това е навигацията.
Това мъчение продължило почти половин час и шофьора започнал да се изнервя. И когато досадния стопаджия посочил емблемата на Мерцедеса с въпроса:
- А това какво е?
Човекът го изгледал кръвнишки и процедил през зъби:
- Това, моето момче, е мерник! С него целя пешеходците дето пребягват пред колата.
Стопаджията видимо се стреснал, свил се на седалката и млъкнал и шофьора най-после си отдъхнал. Но както си пътували в блажена тишина и минавали през едно село, една бабка ненадейно изскочила пред колата. Шофьора веднага ударил спирачки, завъртял рязко волана и с триста зора избегнал удара, след което си отдъхнал, теглил една юнашка псувня и си продължил по пътя. Минали десетина минути и стопаджията до него се обадил:
- Не че искам с нещо да ви обидя, ама за толкова скъпа кола мерника и нищо не струва. Аз, ако не бях отворил вратата, тая бабка щяхме да я изпуснем
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:46 часа »

Седяли си двама полицаи.
По едно време единият го засърбяла главата и той се почесал, ама през шапката,
Вторият рекъл "Що не си свалиш шапката ами се чешеш през нея?"
А първият отговорил ""Ти, като те засърби гъгзът, сваляш ли си гащите да се почешеш?"
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:46 часа »

Kола блъснала пешеходец на пешеходна пътека. Шофьорът се навел над жертвата и казал:

- Имаш късмет, че съм лекар.
- Ти обаче не, аз съм адвокат !
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:45 часа »

Жена кара колата си в сервиз.
Механикът:
- Какъв е проблемът?
- Придръпва... гасне... Седем сервиза обиколих - навсякъде ми отказват!
- Не се притеснявайте - ще оправим нещата!
Механикът вдига капака - а там бележка: "Жена ми не може да кара. Няма да плащам."
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:45 часа »

Мотоциклетист блъска пешеходец, помага му да се изправи и казва:
- Имате късмет, че днес е неделя! Защото през седмицата карам ТИР…
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:44 часа »

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към 10 - 10 и нещо.
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:43 часа »

И жалката действителност за нас братя Българи.
Сомалийски имигрант пристигнал в България. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, българи, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като България...
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм българин, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна България!
- Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от България!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Българка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
- Объркан, той я попитал:
- А, къде са българите?
- Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:40 часа »

И малко за Фордовете: Какво има на страници 4 и 5 от сервизното упътване на форд ... Разписанието на градския транспорт  biggrin

Как може да се удвои стойността на един форд ... Като му се напълни резервоара до горе   

Защо дилъра подарява кученце с всеки новозакупен форд ... За да имаш компания като се прибираш пеш към вас  biggrin

Защо всички нови фордове се екпирират сериино с ABS ... За да може шофьора да спира по-бързо, за да си събере падналите части   

Защо хората предпочитат пазарските колички пред форд ... Защото се бутат по-лесно  biggrin biggrin biggrin

Важното е да запомним, че най-добрия майстор на форд-а и до ден днешен си остава нотариуса
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:36 часа »

Кара си един човечец някъде из средните щати ...
По едно време автомобилът нещо почва да губи мощност...
Спрял колата, поогледал се - пустош ... И коли не минават, няма кой да му помогне, а той не разбирал много от коли ...
Все пак вдигнал капака, гледа, но не може да разбере къде е причината. Стои и се чуди какво да прави ...
По едно време чува глас зад гърба си:
- Бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър ...?!
Обръща се човекът и кво да види - кон, който му говори с човешки глас ...
Все пак развил свещта, попочистил я, включил и двигателят започнал да работи като по часовник ....
Още по-учуден се обърнал към коня и казал:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът ...?!
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж ...
Продължава си човекът по пътя и след 20-тина километра спира да си почине в крайпътно заведение.
Отива на бара, поръчва си една бира и се обръща към бармана:
- Абе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- Какво, за оня кон ли ...?!
- Да, за коня ...
- Еми, виж сега - че разбира много от двигатели - разбира ... Обаче това за Кеймбридж си е чиста раздувка
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:35 часа »

Жена към мъжа си:
- стига си пил, че детето не може да проходи като те гледа!

 ;D ;D ;D
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:34 часа »

Митничар се стряска на сън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава !". Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му: "Спинкай спокойно, празен е."


Отива Генко в санаториум за отдих, влиза и вижда един от почиващите. Пита го приятелски:
- Как ви хранят тук ?
- Дай малко хляб и ще ти кажа !


Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал. Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
- 50 кинта !
- Ама защо толкова скъпо ?
- Ами да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша ?
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:33 часа »

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:32 часа »

Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан...
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:32 часа »

Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора:
- Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево?
- Добре, бабе.
Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево.
- Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата.
- Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево.
- Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш!
- Ама аз няма да слизам бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях.
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:31 часа »

В Германия в една дискотека влиза руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема".
Kъм него се приближава един турчин и му казва:
-Ти какво, проблеми ли си търсиш ?
Руснакът спокойно му отговаря: -
- Това е вашият първи проблем, агресията. Вие винаги създавате конфликти на празно място...
След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:
-"Ела сега да видим, дали ще бъдеш толкова отворен срещу всички нас !
Руснака пак спокойно им отговаря:
- Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите си сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод...
- Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи!- викат турците и вадят ножовете...
- Това е вашият трети проблем- пак спокойно им отговаря руснака.Вие винаги идвате на престрелка с ножове"
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:30 часа »

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка, някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
... Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:28 часа »

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни
кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката
руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г.. са
разполагали с network/мрежа/ от медни кабели. За да не останат по-назад,
американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези
оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението,
че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите
оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от
обикновени медни кабели. Една седмица по-късно българите публикували
следната информация: "След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени
не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди
5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.
Публикувана от: Стефан
« -: 10 Март 2018 год. 06:23 часа »

Търсих такава, но не открих та реших да пусна нова тема.
Публикувана от: kras
« -: 10 Март 2018 год. 01:34 часа »

Добър е вица! :) Онагледява ситуацията много добре.
Само другия път ползвай темата за вицове, да не правиме шарении из форума, че пак повтарям няма кой да трие и подрежда.
Публикувана от: Стефан
« -: 09 Март 2018 год. 13:53 часа »

Д-Р ДИМИТРОВ......
АКО БЕШЕ ЗВЪННАЛ В ПОЛИЦИЯТА

В късна вечер мъж чул шум. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага звъннал на полицията.
- Елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили. Ще ви изпратим кола при първа възможност
- отговорили от полицията и затворили.

Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко звъннал в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!

Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер. Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се, казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
- А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли.
Публикувана от: kras
« -: 27 Октомври 2017 год. 02:11 часа »

http://auto.dir.bg/news.php?id=26512636




И един лаф от коментарите:

-Най-накрая тия ще започнат да правят стойностни автомобили!
-Кои бре? Руснаците ли?
-Не бе, немците!

Публикувана от: kras
« -: 17 Ноември 2016 год. 20:29 часа »

Ти кажи оня за счупения ***.
:)
Публикувана от: amindov
« -: 17 Ноември 2016 год. 00:44 часа »

От серията - тъпизми
Срещнал Дявола французина,американеца и българина и им казал:
-който ми опише едно животно и аз не го назова по име-ще го пусна жив.Позная ли името-в пъкъла!!!
Първи французина се замислил и казал,но Дявола познал и го хвърлил в пъкъла.Втори американеца опитал да го изненада,но и той не успял.Разбрал българина,че няма спасение и в безизходицата си извикал:
- Кое е това животно с...ппет крила и...ссседем хуя?
Зачудил се Дявола и казал:
–Е не знам ...пускам те,ама ако ми кажеш името му!
И нашенеца се зачудил , но след малко казал:
-Петокрил Седмохуйник...и се спасил.
Публикувана от: цецодебел
« -: 20 Юни 2016 год. 00:39 часа »

Мъж отива при сексолог.
– Докторе аз съм гей
– Навярно господине сте много богат?
–Не ,не  съм богат
–Тогава сигурно сте художник или дизайнер?
–Не , не съм
– Тогава не си гей а обикновен педерас !
Публикувана от: цецодебел
« -: 19 Юни 2016 год. 13:43 часа »

Олеле, това с расизма не е добре, не знам дали требва да остане...
Форума се дистанцира от тая реклама. Тук не сме расисти!

Поне да декларирам нещо за пред големия брат...
Не се плаши !Ако некой ти каже нещо , Пускаш му това:
 

* Последни мнения

Re: За колеги без опит! Старт в кариерата! от kras
[22 Юни 2018 год. 01:42 часа]


Re: За колеги без опит! Старт в кариерата! от driver1
[21 Юни 2018 год. 11:38 часа]


Re: За колеги без опит! Старт в кариерата! от Road Runner
[21 Юни 2018 год. 08:58 часа]


Re: Инструкция за укрепване на товари при превоз с товарни автомобили от kras
[19 Юни 2018 год. 01:45 часа]


Re: Инструкция за укрепване на товари при превоз с товарни автомобили от driver1
[18 Юни 2018 год. 21:57 часа]


Re: За колеги без опит! Старт в кариерата! от roshko
[18 Юни 2018 год. 15:04 часа]


Re: Инструкция за укрепване на товари при превоз с товарни автомобили от kras
[18 Юни 2018 год. 14:13 часа]


Re: Инструкция за укрепване на товари при превоз с товарни автомобили ч.3 от kras
[18 Юни 2018 год. 14:11 часа]


Re: Инструкция за укрепване на товари при превоз с товарни автомобили ч.2 от kras
[18 Юни 2018 год. 14:10 часа]


Инструкция за укрепване на товари при превоз с товарни автомобили от kras
[18 Юни 2018 год. 14:10 часа]